Rodo-aviário

As aves raras que habitam as nossas estradas estão longe da extinção. Desde as bestas predatórias que atacam o alcatrão como se não houvesse amanhã (entre as quais este vosso criado se inclui, ainda que com alguma, passe a imodéstia, perícia) até aos asnos superdefensivos que guiam com a mão no botão dos 4 piscas [hábito odioso, diga-se, e que conduz ao pânico de massas (coisa linda de se ver, esparguete assustado... isto para não falar num ravioli absolutamente aterrorizado que vi outro dia - perdoem-me este parentesis aloilado mas não resisti) a que se assiste agora sempre que alguém espirra].

Perceber que se pode facilitar a vida aos outros, mesmo que seja à custa das regras do código, é algo que escapa à maior parte dos craques que a DGV autorizou a circular por aí, a troco de uns leitões e frangos certamente, neste país de vias travessas onde há sempre alguém prontinho para estacionar "só por uns minutinhos" em 3a via, para assistir no regresso ao pandemónio de 5 kms que provocou e resmungando entre dentes "estes gajos são uns chatos" ou um muito mais cool "Que se lixe! Azaréu!" ou ainda o enervante "Esperem que eu também esperei 9 meses para nascer". A subtileza da emenda para 12 certamente que lhes escapará, sendo por isso escusado usá-la à laia de insulto nestas ocasiões.

Hoje encontrei duas senhoras muito bem compostas depois de uma ter esmagado a sua frente contra a traseira da outra (imagens do "Bound, sem limites" misturadas com o "Crash" surgem-me no espírito sem que tenha sobre isto qualquer controlo), que civicamente demoraram 30 minutos no mínimo (ocorreu antes de lá chegar e saí de lá antes de estar concluído o processo) para descobrir e resolver que a culpa foi de quem bateu por trás numa recta enganadoramente desprovida de obstáculos com o trânsito a rolar a 50 kms/h, uma manobra que, como todos nós sabemos, se conta entre as mais complexas que o cérebro humano pode abarcar no que toca ao domínio sobre uma viatura e sobre a coordenação visual-motora, salvo nas ocasiões em que estamos ocupados a pintar os olhos, a mudar a estação de rádio, a micar a miúda do carro do lado ou ao telemóvel, instrumento que, acrescento, parecia estar a ser inestimável para solucionar o tal berbicacho pois ambas as madames o ostentavam com aquele ar de enfado que uma fila buzinante de 10 kms por perto pode provocar. Custava muito terem levado os carrinhos amolgados para a berma? Será que na berma não há rede? Será que o código proíbe o preenchimento da declaração amigável na berma? Será necessidade de protagonismo que a berma não preenche? Será falta de glamour por parte da berma? Atenção que falo educadamente da berma e não da valeta para onde as remeteria para gáudio de muitos. Os olhares com que foram brindadas durante o tempo que lá passaram certamente que não tinham nada de elogioso, méritos físicos ou de indumentária que pudessem ter, e sobre os pensamentos abstenho-me de qualquer tentativa de reprodução em nome da correcção linguística que este blog se orgulha de manter. Quem diz a berma diz, a propósito de correcção, o raio que as parta, desde que longe dali e fora da estrada.

Atenção que nada disto tem um carácter pejorativo sobre a condução feminina! Circunstancialmente estavam ali 2 dignas representantes do género, nabiças, mas facilmente poderiam ser nabos. Civismo, Educação, Amabilidade, Compreensão, Desenrascanço são tudo palavras do dicionário (menos a última, segundo o DLPO online) cujo significado certamente escapa aos donos do asfalto mas, ao que julgo saber, um dicionário, ao contrário dos coletes garridos que infestaram a comunidade automobilizada, não se conta entre os items obrigatórios para estarmos habilitados a guiar. É pena.